Ya de nada sirven las palabras.

Estaba mirando a mi hermano menor (la gente lo suele llamar mascota, pero no. Él es de la familia) y pensé "como te debe extrañar... si tan solo te viera una vez mas, se abalanzaría hacia vos sin dudarlo. No dejaría de saltar de alegría y demostrarte todo su afecto". Creo que eso se llama proyección de sentimientos.

Te extraño. 

Tantas cosas te tuve que haber dicho, pero quién se lo hubiera imaginado. Quién diría que justo ese día iba a ser el día. Todo iba tan bien. Habías salido de tantas otras que parecían mucho mas graves.

Se que me quisiste, no lo dudo. Pero tengo miedo de que vos hayas dudado de mi cariño. Fui tan estúpida a dar por sentado que tenía todo el tiempo del mundo. Como me arrepiento de no haberte dicho "Te quiero, a pesar de todo, te quiero. Gracias", de no haberme sacado esa foto, de no haber pasado más tiempo con vos, de no haber echo algo -lo que fuese- para tratar de ayudar en vez de quedarme sólo ahí pensando que todo iba a estar bien.

Y ya esta. Nada puedo hacer, excepto recordarte. Pero si tuviera otra oportunidad, tan sólo una más... ¿La despreciaría? Quiero pensar que no, pero desperdicie tantas oportunidades en esos casi 16 años que la verdad no se que pasaría.

Acabo de caer, 16 años.. 16 años. Tan sólo 16 años. En mi mente parecía ser tanto. Pero fueron sólo 16 años. 16 insignificantes años. 

Afortunadamente aprendí a usar la frase "Te quiero" y "Te amo" (cortesía de una hermosa soledad que me hizo apreciar la amistad verdadera). Espero saber utilizarla con responsabilidad. Y lo más importante, no dejar pasar la oportunidad. 

Gracias. Te extraño, aunque estas palabras no cambien nada de nada. Te extraño. Sólo quería decirlo. 

Me gustaría poner una fotografía, pero deje pasar la oportunidad ese 25 de febrero. Y siempre lo voy a lamentar. Podría utilizar otra imagen, pero no. Ya esta, de qué sirve si no lo vas a mirar. Además es otro modo de recordarme que nunca me voy a perdonar no haberme tomado un minuto para sacarme esa foto... 

Desafios: juego de niños

Vamos a jugar un juego. A ver quién se enamora primero.
Tenes muchas posibilidades de ganar, pero yo tengo un plan.
Aprendí 3 acordes más. Y no voy a dudar en  usarlos.

Enfermedad: Amor&Sangre.

¿Así qué ahora yo soy la enferma?... No. Ahora no. Yo siempre estuve enferma. Siempre lo fui.
Dejemos que las emociones nos lleven hasta donde nuestros cuerpos no están dispuestos a llegar.

Permitamos que el tiempo escriba nuestra historia.
Con sangre, si es necesario.

Firework

No se porque.. pero me conmueve, o algo así, no se.La verdad no se porque pero tiene algo, algo que hace que me encante esta canción. Supongo que la letra..


Firework by Katy Perry
Do you ever feel like a plastic bag?
Drifting throught the wind
Wanting to start again
Do you ever feel, feel so paper thin
Like a house of cards
One blow from caving in
Do you ever feel already buried deep
Six feet under scream
But no one seems to hear a thing
Do you know that tehre's still a chance for you
Cause there's a spark in you
You just gotta ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July
Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky
Baby you're a firework
Come on let your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gunna leave 'em fallin' down
You don't have to feel like a waste of space
You're original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow
Maybe you're reason why all the doors are closed
So you can open one that leads you to the perfect road

Born to be a perdedora

Nunca encontrare el momento o el lugar.

Así que simplemente perderé la oportunidad. Sin siquiera intentarlo.

No importa, a esta altura de mi vida perder ya me es habitual. 

________

Elección de vida del día: infelicidad. 

Hoy quiero: Ojos plateados y blues.

Frase/auto-sugerencia: Para cada crisis, hay un gusto de helado.

Plan A

Voy a esperar. Esta vez,  vos vas a ser le primero en hablar.

No, sabemos que eso no va a pasar. Soy patéticamente débil. 

Siempre empiezo yo, siempre es mi culpa. 

Es tu culpa, ¿O todavía no te diste cuenta de que no se puede de razonar con una loca? Si, seguro... ¿No te diste cuenta de que estoy loca? o siquiera de qué vos sos la razón de mi locura...

A veces no se si sos simplemente ingenuo o un psicópata experto. Lo que sea, es mi culpa porque te yo te lo permito ¿No?

Renova tus argumentos.

Tan cerca. Tan incierto.

Entonces... en unos meses empiezo en la Malharro.
Eso significa, entre otras cosas, conocer gente nueva...Lo cual implica socializar; y digamos que no me destaco mucho en ese área. Voy a intentarlo de cualquier forma. Espero que valga la pena...

Cuento de niñas.

 Juro que solo quería probar, quería saber, quería experimentar. Fue solo por curiosidad, nada mas. Si, si.. fue por curiosidad, Dios mio decime que fue solo por eso.

Corazón, no. Corazón te dije que no. No, corazón no te permito que sientas eso. Cerebro advertile al corazón, porque ya no me quiere escuchar.

Basta! No quiero, nunca realmente lo quise. No, no estoy negandolo. No, no estoy a la defensiva. No, no, no. No puede ser. No.

Basta. No. Dije que no.

Sé lo que hice, nunca lo debí haber hecho. Fue curiosidad. Fue curiosidad. 

 Es un pecado. Es una enfermedad. Es inmoral. Es antinatural.

No. Corazón basta! No, no quiero. No me hagas esto corazón. Esta mal. Yo se que esta mal. Mal. Mal.

El Diablo se apodero de mí. Si, fue eso, no fue mi culpa, fue el Diablo.
Si, porque sus labios era creación del Diablo. Esa chica era tentación en primera persona.
Y el Diablo también se apodero de mí, eso explica todo. Yo soy una chica buena... yo nunca hubiera pensado en eso, nunca, nunca. Fue el Diablo. 

Esas imágenes están presentes aun en mi mente. Y su nombre sigue vigente, por mas que trato... no puedo. 

Debo resetearme. Limpiar mi mente. Empezar de nuevo. Porque se que estuvo mal. Muy mal.

Hubo fuego en nuestro encuentro, casi tan intenso como el fuego que me espera en el infierno. Y no quiero. No. No. Debo sanar... 

Debo olvidar...

Peo ya pasó todo. Y me empeze a consumir. Espero que en algun momentos mi razón se conecte con mis sentimientos. Esto no debería estar pasando. No es normal. Y no se que es peor si recibir odio o negar el amor verdadero.

"No queda más que rezar, rezar y rezar. Así se solucionan las cosas.

Y luego debo odiar, odiar, y odiar. Odiar ese sentimiento de confusión, y todo lo que sea que lo produzca.

Y debo amar al prójimo porque todos somos hermanos. Todos somos iguales. Todos somos hijos de Dios. Todos menos los diferentes. Los diferentes que niegan, que odian, que dudan... A ellos hay que negarlos, odiarlos y dudar de su palabra. Porque ellos están enfermos, son perversos, mentirosos, crueles, herejes, bastardos, infieles y ya no tienen salvación. Su lugar es en el infierno, donde sufrirán el castigo eterno."

Eso fue lo que aprendí.. eso es en lo que creo.- Eso es a lo que le temo.-

Escuchando el amanecer.

Mi sonido preferido es el de mi corazón latiendo rápido rápido, hasta que se detiene repentinamente.
 Eso suele suceder cuando mis ojos casualmente se encuentran con los tuyos.

your smile is just another lie.

Me sorprende como la soledad puede hacer a una persona aun más falsa de lo que ya era.

O tal vez siempre fue así, o aun más falsa inclusive, lo suficientemente falsa como para que nadie lo sospechara. Entonces ahora, al estar sola, ya no puede ocultarse, quedo completamente desprotegida, y no tiene más remedio que dibujar una sonrisa en su cara mientras se refugia entre engaños y eso que tanto desprecio alguna vez. Eso que decía que era horrible y odioso, pero que a fin de cuentas era lo que la mantenía con vida. Eso que es apenas un intento de vida. Eso que denomino como detestable. Eso que es la única alternativa que le queda. Eso que adopto como propio por descarte.

Eso, para esa persona, antes era llamado falsedad, ahora lo llama amistad. 

 Acabo de  ver que tan bajo una persona puede caer; y puedo decir con tranquilidad que yo nunca tuve que recurrir a sus fieles amigas, las mentiras. Supongo que se debe al hecho de que yo tengo amistades verdaderas, que si valen la pena.

Ya ni reconoces tu propio reflejo...

No se si llamarlo karma o gravedad. 

Finge hasta que sea una realidad.

Behind the true..

No siempre es suficiente con abrir los ojos.

En algún punto dejo de importar la verdad, simplemente batallábamos por el placer que prometía la derrota ajena, y la satisfacción de la victoria propia. 

Egoísta, superficial, egocéntrica, estúpida..  y miles de adjetivos despectivos más se pueden utilizar para describir la situación. Pero eso ya carece de importancia porque cualquier excusa es perfecta para deleitarnos con la histeria de otro fugaz desencuentro.

 La verdad quedó opacada por nuestra sed de razón.

Se supone que me importa pensar en un título.

"Y si me das una razón, te entrego mi corazón."
Uff, tan original. Por un momento te hace pensar que no es un simple cliché.

Sería mucha molestia un poco de sinceridad. Espero que entiendas:
Si te doy mi corazón es porque no queda lugar alguno para la razón.



Una conclusión sobre esto tendría tanto sentido como contar las estrellas del universo para saber el aprecio que una persona tiene por otra. Es una perdida de tiempo, a nadie realmente le importa, y a pesar de ser estúpido, deja en claro el punto.

Fin de la reflexión.

Filosofía cotidiana.

Por un momento creí tener la respuesta, ahora tengo toda una vida por delante para entender lo equivocada que estaba.

Las cosas buenas no pasan porque sí. Son fruto de algo superior a nosotros, son fruto del amor a Dios.

PD: Soy atea. 

Lección del dia: La vida es una garcha, y no va a cambiar. Pero podes disfrutar de una conversación imaginaria sin que te llamen ezquisofrenico mientras vayas a la iglesia de tanto en tanto. Y encima podes llegar a convencerte de que tu vida tiene un significado, o una remota partícula de importancia. 

Conversación interna.

Tu perdida fue fatal.
No te quedas mas que un recuerdo de lo que pudo haber sido.
Ya no tenes donde descansar en paz, no quedan mas rastros de tu existencia que cenizas y humo de tabaco, y acabaste de perder hasta el ultimo gramo de identidad que conservabas en ese inútil cuerpo.Tu mente, corazón y alma - si es que tenias una- quedaron abandonados en la misma esquina en donde encontraste a tu perdición, aunque claro, vos lo llamaste destino. Pero no, no fue el destino... fue tu culpa, la de nadie mas.
Solo vos podes ser lo suficientemente estúpido como para aferrarte a algo tan efímero como un recuerdo, una promesa y un amor.
Aun así insistes en que fue la mejor decisión, esta bien, te voy a dejar que lo repitas hasta que lo creas, hasta que sea un hecho, pero no vas a escapar de la verdad. Tarde o temprano vas a caer, es muy simple, nadie desafía a la gravedad.
Por mas que trates de justificar tus acciones con palabras no lo vas a lograr; es tu culpa, la de nadie mas. Y lo peor es que lo aceptes, que te sientas orgulloso, que mantengas intacta esa sonrisa en tu rostro ¿No te das cuenta? Perdiste tu esencia, no hay vuelta atrás, ya no sos nada. Quedaste reducido a un simple organismo que respira porque no tiene nada mejor que hacer.
Te mantenes firme con tu decisión, pero ni siquiera vos entendes porqué. Es mas, dudo que entiendas cuál es tu decisión.
Pero ya esta, ya esta. Lo perdiste todo.
Podes tomarlo como una oportunidad, podes decir "voy a comenzar desde cero, esta vez lo voy a hacer bien", podes aprender de tus errores, o bien podes sumergirte aun mas en la confusión y la desolación. Sé que vas optar por la segunda opción. Después de todo, no sabrías como manejar la felicidad.
Es que hay personas, que simplemente, no pueden tener una vida mejor ¡Felicitaciones! Sos una de ellas.

Colisión

Hemos decidido guardar silencio porque las palabras son extremadamente dolorosas. Quisimos conservar los recuerdos, pero era muy arriesgado.
Imposible fue mirarnos a los ojos sin que una lágrima acaricie nuestro rostro, pero eso no nos impidió actuar con indiferencia.
El orgullo, la vanidad y la soberbia nunca nos sentaron mejor.
Entretanto pase el tiempo, seguiremos buscando argumentos para algún (no tan) casual encuentro; seguirás creando coincidencias mientras yo simulo saber lo que quiero.

Despedida;

Nunca imagine que podía llegar a ser tan feliz.

La mejor fiesta, la mejor noche.

 Ya terminamos. No mas caretas, no mas falsedades, no mas mentiras, no mas preocupaciones, no mas materias indeseables, no mas pendejadas, no mas gente indeseable, no mas restricciones, no mas estupideces. No, ya no. 

 Extrañare las conversaciones sin sentido, las teorías familiares, las terapias en clase, los pac-man del techo, los abrazos, los juegos, las risas, los apodos, los cuadernos, los profesores copados, las frases fuera de contexto, las situaciones que demuestran quienes valen la pena, los recreos, el buffet, la biblioteca, las elecciones, los festivales de teatro, el laboratorio, los análisis, los libros, el proyecto de gestión  inconcluso, lel significado de la vida, la filosofía creep, las fotos que sacaba jor, los caramelos, el mantel, los codigos.... y tantas cosas mas.

 Pero a la Logia Creep, a Catu y a Mar, no las voy a extrañar. No, no me voy a  permitir extrañarlas. Porque nos vamos a seguir viendo, tal vez no todos los dias, pero no va a pasar uno sin que nos hablemos aunque sea por msn, por face, por mensajes, por teléfono, o por lo que sea...  pero vamos a seguir en contacto. Es que ellas son inolvidables, son amigas verdaderas, esas en las que podes confiar ciegamente, las que te son leales incondicionalmente, las que con un abrazo alegran el mas triste de los días, esas que te entienden con una mirada, esas que no podes no querer, esas que siempre están cuando las necesitas, esas que hacen que una tarde en la escuela sea inolvidable, esas que hacen de una salida un momento único... esas que hacen que todo valga la pena.

En resumen este año fue el comienzo. Por fin dejo atrás todo lo indeseable y conservo lo que realmente aprecio, el tiempo dirá el resto...

Necesiedad: El resultado.

Si... palabras salieron de mi boca, pero no hubo cohesión alguna entre ellas. Aunque, eso fue lo de menos, en este caso los silencios oportunos lo dijieron todo.

Yo planeaba darte la razón, pero eso atentaba en contra de mi naturaleza. Lamento sinceramente que no puedas mantenerte fiel a un argumento pero ese no es mi problema. Y no, no me arrepiento de no haber reaccionado tal como lo esperabas. Si queres llévate un poco de crédito: deci que fue gracias a vos, y a tu discurso tan predecible. Pero yo creo que actué de acuerdo con mis emociones, que por primera vez en mi vida eran: serenidad y seguridad.

Y es tarde, lo se, pero hace tiempo que entendí que ya no tiene sentido seguir con esto. Espero que vos también  lo logres entender. Sé que en algún momento de tu vida lo vas a hacer, y probablemente para ese día me recordaras solamente como un momento fugaz, pero lo harás sin rencor, sin nostalgia, sin lagrimas.

Solo nos queda una vida por delante, y vamos a vivirla. Dejemos que los días pasen, total aun tenemos la noche. Y ambos sabemos que nos acobijamos mejor bajo la oscuridad.

Necesiedad

  Hoy desperté con la seguridad de que hablarte es una necesidad, quiero aclarar todo y que lleguemos algún común acuerdo. No me importa si eso implica no verte mas o no volverte a hablar, porque honestamente me es indiferente lo que quieras. Lo único que necesito es que sepas que todo pertenece al pasado, que no te odio, que no te amo.
  Me es igual tu respuesta, yo no espero nada mas que estar tranquila conmigo misma. Pero, seguramente voy a fingir que me interesa escucharte, después de todo, se que me vas a contestar algo. Si queres te digo que tenes razón, porque de cualquier forma a mi ya no me importa ganar o no una vacía discusión.
  No me deja de sorprender el hecho de que nos hallamos comportado como niños. Bueno, de tu parte, como una pendeja niña. Aunque eso es lo menos que se podía esperar de vos.

  Algunas palabras van a salir de mi boca, de eso estoy segura. Dios sabrá el resto.

This one goes to...

¿Como explicar que no se si esta bien o mal?
De todas maneras, espero que sepas disculpar este ataque de sinceridad pero no puedo fingir que esto no es por vos.
Sos causa y consecuencia de mis actos y fracasos, de mis delirios y las teorías que cobran vida.
Trate de reemplazarte, de olvidarte,  pero solo logre darme cuenta de que es imposible no soñar con vos.

Anécdota

Porque después de todo, lo mejor que pudo pasar fue darme cuenta de que nunca iba a pasar.

No era le tiempo, y mucho menos el lugar. Definitivamente estaba diseñado para ser un fracaso. Menos mal que no lo intentamos, que nos dimos por vencidos antes de comenzar algo inevitablemente devastador. De cualquier manera, era imposible. Sabemos que era/es imposible. 

Dejemos que el tiempo escriba esta... anécdota. Si, anécdota, porque no es una historia, de hecho no llega siquiera a ser un cuento corto.

Es raro escribir esto, digo, no lo vas a leer. Dudo que puedas, si ni siquiera sos capaz de abrir los ojos. Y si yo lo sabre, yo presencie cuando los cerraste por ultima vez.
Pero eso no importa, el tiempo ya olvidara esta trágica anécdota. Sin un preciso comienzo, y con un impredecible final, pero ambos sabemos que si bien no fue un final feliz, no podemos decir -bueno, obviamente que no lo podes decir- que fue triste, o si quiera lamentable. No es mas que un final, tu final.
Nos veremos algún día, de alguna forma, si es que Dios nos reservo un lugar en el mismo infierno.

#312

No olvides, a los sueños que se hacen realidad se los suele llamar pesadillas.

Cine Arte

Despedida: El intento.

Jugamos como si fuéramos niños,  y tal vez aun lo seamos.
Espero que me recuerdes con una sonrisa, aunque nuestra despedida no fuese mas que llantos y gritos desesperados.
Yo quisiera guardar los buenos momentos en mi memoria, si es que alguna vez tuvimos aunque sea uno, pero ya es demasiado tarde, por mas que intente no encuentro un recuerdo feliz. No importa, supongo que de todas maneras, no quedan mas que las cenizas de los cigarrillos que fumaste en nuestro efímero encuentro.
Y si te interesa, si, debo admitir, que busco nubes en forma de estrella, tal como me enseñaste. También comprobé que tenias razón, no hay mejor manera de que el césped crezca que susurrarrdole cuando no hay nadie en el parque. Pero, la lección que mejor aprendí fue que no hay nada mas estúpido que un intento de suicidio. "Si lo vas a hacer, que sea de una vez".
Tenemos que poner en practica tus palabras.

Silencio

Después de la trágica escena que culmino con un grito desesperado, me quede con la mente en blanco. Me detuve por lo que pareció ser un siglo, pero mi reloj solo marco unos minutos. En ese momento reflexione sobre lo que había hecho, era increíble ¿Cómo? ¿Cómo pude?

Aun no lograba entenderlo, cuando una cuestión mas importante resonó en mi cabeza: ¿Que hago con el cadáver? ¿Cómo oculto las manchas de sangre? 

Ella lucia tan indefensa cuando clave la cuchilla en su garganta por primera vez. Había perdido todas sus fuerzas tratando de escapar, intentando gritar por ayuda, y rogándome piedad. 

Pero no podía perder mi tiempo recordando, no. Necesitaba ocultar el cuerpo, limpiar el piso y las paredes, asegurarme de que no hubiera testigos -aunque ¿Cómo iba a haber testigos a las 3 de la mañana en una estancia de las afueras de la ciudad? Era imposible. Ni siquiera los empleados estaban, ellos dormían junto a la casa de huéspedes, que quedaba a unos cien metros de distancia, y tenia las paredes demasiados gruesas-  

Era importante no hacer movimientos sospechosos, al principio pensé que debía parecer un accidente... pero es difícil concebir que alguien se decapite, y se apuñale el torso mas de diez veces accidentalmente, así que fingir una desaparición sonó  mas lógico y efectivo. 

Sin pruebas, no había crimen. Simplemente debía limpiar, tomar su auto y tirarlo en le río o algún otro lugar, de manera tal que parezca que ella tuvo otra crisis, otro intento de suicidio u otra inexplicable huida. Ahora que lo pienso, probablemente ella era la mejor victima que pude haber elegido, sus antecedentes de depresión y crisis eran la coartada perfecta.

Si, era la coartada perfecta, limpie todo lo mejor que pude, de cualquier manera, podría mandar a pintar las paredes de toda la casa, y re modelar el piso -tareas que estaban pendientes desde hace dos meses- si era necesario. 

Puse el cuerpo, Dios sabe como, en el baúl del auto, y luego de recorrer mas de 3km lo incendie, y de alguna forma, termino en el fondo de un lago o río, tal vez. No recuerdo donde exactamente, y me tomo varias horas llegar a casa. No tenia medio de trasporte para volver, y aun así lo hice. No se, no entiendo cómo, pero todo salio perfecto.

Al llegar, procure dormir, no mas que una hora ya que debía estar despierto para el desayuno. Pero no logre dormir, el silencio, el mortífero silencio no me dejaba descansar. No, no era culpa, era el silencio. 

El silencio eterno, el silencio de mis empleados, que no escucharon nada o al menos nada dijeron, de mi familia, que a penas fingió preocupación durante unos días cuando ella no apareció, de su familia que se convenció de que era solo otro ataque, y que volvería.

Ya han pasado varios meses, el silencio me atormenta. El silencio que me invadió luego del tercer puñal, y que me perseguirá hasta le resto de mis días.

Aclaro, mis días en la cárcel, porque hace una semana hallaron el cuerpo. Aun no me acusaron, pero falta poco para que lo hagan, de eso estoy seguro. No hay mas personas a quien acusar que a mi. Y algún detalle que me pase por alto me costara mi libertad. Mientras tanto, el silencio me condena. 

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                                                    This one goes to the one I love ♪♫

Fire!

Los Errores de Dios

 Cuando encendió el ultimo cigarrillo, pudo entender el significado de la frase que ella habia dicho al despedirse: " Hasta Dios comete errores, soy uno de ellos". Ella no lo dijo por que si, se podría pensar que fue una ironía, dado que es atea. Pero no, no fue por eso.
Ahora él sabia que ella si tenia un Dios, él mismo era Dios. Él la había hecho a su imagen y semejanza, le había dado las pautas llegar al cielo eterno, la convirtió en una oveja de su rebaño, la crucifico para pagar sus pecados
  ¿Como pudo ser tan ciego? El también decía ser ateo, pero era un Dios sin saberlo.
 Él cometió innumerables errores, el principal fue crearla. El segundo fue no medir las consecuencias. El tercero fue la promesa del Cielo o El castigo Eterno. Y podría seguir enumerándolos, pero no tendría sentido.
Dios se equivoco, y ella se dio cuenta.

Soy optimista con pensamientos realistas.

Cada día es un nuevo desafió: levantarme, comer, ir a la escuela, dormir... Aunque parecen cosas muy simples, no lo son. Todas ellas tiene un objetivo en común: las ganas de vivir. Y yo no las poseo.

Levantarse es una de las acciones mas deprimentes que el hombre pueda hacer, después de todo es un triste intento de enfrentar un mundo - o una vida- que ya no tiene salvación. 

Comer significa alimentar al cuerpo para que siga funcionando, moviéndose y prolongando una vida miserable.

 Ir a la escuela es creer que tenes un futuro, socializar con gente inmadura y sumamente estúpida (también se suele llamar "prepararte para el mundo real" pero esas palabras son aun mas desalentadoras).

 Y dormir, una actividad profundamente compleja, consiste en adormecer esos pensamientos que te recuerdan lo inútil que es la vida para reponer "energía" y comenzar un nuevo ciclo de sufrimiento.

Psicoanalisis.

Tengo una hipotesis! Estan proyectando lo que sienten por otras personas entre ustedes [...]
Entoces como ninguno tiene al que quiere/desea/lalala proyecta esos sentimientos en otra persona

RazonCorazón

Podría decir en este momento miles de razones por las cuales una persona NO debe -bajo ninguna circunstancia- enamorarse. Pero me es imposible cuando pienso en sus ojos, en su indetectable sonrisa y en esa refrescante y melodiosa voz que lo acompaña.
Muy cursi, si, es asquerosamente cursi y cliché. Lo se, puedo ver lo estúpido que es, y sin embargo no me es posible cambiar de opinión. Al parecer ya es demasiado tarde para razones.

Is today my funeral? OMG I totally forgot it.

 Pensaba que el día no podía empeorar, me equivoque.

 Al parecer una vez que te caes al suelo y el pavimento te empieza a parecer reconfortante, la vida te da un empujoncito  para llegar al  subsuelo. El cual, en cuestión de unos días sera un cálido recuerdo, sabiendo que algo peor me espera abajo. Si, porque es así. Las cosas tienen que empeorar, inevitablemente.

 Repentinamente sentí la incontrolable necesidad de que mi Gillete empiece un relación exclusiva con mis venas.

 

 

Art

Artista:  Mark Ryden 

Obra :

Es simplemente genial, me enamore de este hombre. Las palabras no son suficientes para poder calificar estas obras. Se podría decir que son perturbadoramente maravillosas.

Para ver mas:  Clic♥ 

Adolescencia; el mundo APESTA.

Ya no encuentro diferencia alguna entre "Te amo" y "Me odio".

Psicoanalisis del dia.

Anoche me quede leyendo un mundo feliz, puse el celular en silencio para no ser interrupida por promociones de mi compañía telefónica. Luego decidí apagar las luces y dormir. No tarde mas que unos instantes en entrar en un profundo sueño. 

Fueron 3 suenos/pesadillas distintas, en todas había un escape, confusión, necesitaba correr.

La primera era una película de terror/misterio. En el que un joven  huía con su familia, o algo así, no se. Había luna sensación de muerte en el aire.

La segunda tenia que ir a una fiesta y cambiarme rápido. Suena estúpido, pero realmente me altero, era algo muy tétrico, estresante, confuso. La idea de tener que dar una buena impresión para ser aceptada y no tener el tiempo y/o elementos necesarios para hacerlo. Sentí una extraña presión, una necesidad incoherente por parte de los demás. 

La tercera, una isla, me perdía por segunda vez en ella - no se cuando fue la primera-  pero había comida, consistía en carne y queso, yo pedía queso pero por alguna razón me daban jamón y yo me negaba a comerlo pidiendo una vez mas queso - segundo sueño en la semana en el que defiendo mi vegetarianismo-. Culmina el sueño con una gran ola. Quería escapar, corría. La muerte era inevitable.

 Me desperté con una terrible sensación. Estaba transpirando. Miro el reloj ¿Las 10? Me fijo en mi celular: Son las 9. Estaba sola, la casa en silencio.Voy hasta la computadora y veo que la ventana estaba abierta.

 En el celular, había un mensaje esperando respuesta. Jor a las 23:30 me había preguntado si podía darle mi celular a un chico que bese conocí el sábado en una fiesta -quien resulta ser vegetariano, y mientras comíamos hamburguesas de soja nos percatamos de que estas contenían jamón, no comimos mas, fue traumatico-

Ta vez esto este entrelazado, tenga un significado conjunto o no sea nada importante.

Cada vez pienso mas en la posibilidad/necesidad de ir al psicólogo. 

I don't like the drugs. The drugs like me

Sos adictivo. Yo tengo la predisposición para ser dependiente.

Volvamos al vicio.

SinSentidoCorazon

Estaba apunto de declararme muerta, pero el dolor en mi alma me recordó mi miserable existencia.
Buscando una casualidad, una mínima de señal. Estoy lista para perderme en vos, con vos.
Todo se desintegra y espero que la muerte me encuentre antes que la soledad. Retiro lo dicho, ya es demasiado tarde, no estoy muerta y me hallo encerrada entre la soledad y cuatro paredes blancas.
Contemplo las estrellas y el cielo, y no paro de pensar que nada de eso es eterno porque dejarían de existir si cierro los ojos, al menos para mi. En cambio vos no, cierro los ojos y estas. Los abro y solo queda un brisa que me acaricia, y se que sos vos. Estés o no, seas un producto de mi imaginación u otra alma perdida nadando en una pecera, yo te siento, te veo, te recuerdo.
Anhelo el día en el que desaparezcas finalmente de mi mente. No, no es verdad. Sin vos, respirar no sería mas que malgastar oxígeno.

sxe life

Hola vegetarianismo?
El alcohol puede ser de origen animal o vegetal. En las bebidas alcohólicas fundamentalmente es el animal.
Demosle la bienvenida a una vida sxe.
Si, si. No fumo y nuca lo haré - no me gusta, contaminan y testean en animales-. No me drogo. El alcohol nunca fue un vicio, tal vez tomaba en navidad o alguna fiesta así pero ahora ni una gota de alcohol animal.
Pero claro, no todas la bebidas contienen animalimos muertos, el gancia,  el fernet y demás aperitivos parece que no tienen.
Adiós vida sxe.


sxe: straight edge, consiste en una vida sin vicios (alcohol, drogas, tabaco, etc). Es un movimiento que esta de moda y la gente que adopta este modo de vida durante la temporada que dure la moda hxc, se ponen equis (x) en los brazos  porque quedan super cute , escuchan hardcore y usan remeras que dicen: vegan. Aunque es nada mas para parecer bueno, y justificar la violencia empleada en la musica que escuchan. 
Ah, si... tambien hay gente que era straight edge posta pero esa gente era algo así como filósofos que no necesitaban una remera o un tatuaje para pertenecer al grupo de rebeldes cool. Ahora debe haber por algun lado alguna persona sxe posta como no se... mi abuela (?) pero que se yo, no tienen remeras así que no se.

SKATE OR DIE

oh f*ck!

Lonlyness is another mood variation.

La soledad no es sinónimo de independencia. Aunque a veces es bueno confundirlas.

Agatha Ruiz de la Prada

                                                                            Azúcar, flores y muchos colores! 

   

            

AW! Bones with a orange bikini 

Rainbow

Cadena de traumas

Es extraño como un pequeño e insignificante hecho a lo largo de 3 años puede seguir tan vigente en mi mente. Pero que piense en cosas extrañas no es nada nuevo, sin traumas mi vida no sería mas que tiempo perdido.

Ejemplo:

Escucho Creep. Me traumó con la canción -lease, completa identificación a un punto obsesivo- Se la recomiendo a una amiga, ella se trauma mas, escucha la discografia de la banda. 2 años después tenemos que hacer una portada de cd de nuestra banda favorita en la escuela, ella elige Radiohead y como titulo: how to dissaper completly. En una librería del centro, mire un libro muy particular, Como desaparecer completamente se llamaba. Lo compro. Lo leo. Me traumó. Se lo presto a otra amiga, se enamora del libro. Luego lo lee mi amiga con cabeza de radio. Agregamos otro trauma a la lista.

Definitivamente no soy normal. No tengo amigas normales, no se siquiera si mi cuerpo podría resistir 5 minutos de cordura... whatever, NEVERMIND. -another trauma-

Fanática

Ya no intento convencerte más
la verdad no es verdad,
y no hay que llorar así reír así
tus secretos me quitaron la paz
con tu pose me fuí  
y me olvidé de reír así
No seas fanática
fanática nena
no seas fanática
lunática

Ana & Mia: Mis mejores amigas

[Ironic] Catu y yo [/ironic]

Me resulta very cute estos dibujitos.

1984

LA GUERRA ES LA PAZ
LA LIBERTAD ES LA ESCLAVITUD
LA IGNORANCIA ES LA FUERZA

2+2 es 5 si el Gran Hermano lo desea, porque él es dueño de la verdad.
El presente le pertenece al Partido, al Gran Hermano, por lo tanto el pasado puede ser alterado por el mismo presente, y esto modificaría el futuro en consecuencia.
Pero al no existir ningún documento o recuerdo que pruebe que le pasado ha sido alterado por el Partido entonces, no hay falsificación alguna. El pasado, el presente y el futuro le pertenecen al Partido. Es así, siempre fue así, siempre va a ser así.

ana no duerme

Dear, you all ready knew it. Doesn't it?

Historia de la chica mas insignificante. -MI versión de la vida-

Hoy va a ser un mal día. Me desperté optimista. Es indudable que todo se va ir a la mierda, siempre es lo mismo, en cuanto tengo un destello de felicidad dentro mio a los 5 minutos me son arrancados, desterrados de mí, porque no lo merezco, porque no lo valgo.
Creo que la vida solo me da un momento de alegría, solo para tener el placer de quitármelo de la forma mas dolorosa posible. Me da la ilusión de que tengo todo solo para demostrarme que solo es eso, solo una ilusión, una absurda ilusión creada por mi patética mente. No necesito consuelo, de nada sirve las vacías palabras optimistas para una vacía alma que se marchita.
No odio la vida, la aborrezco, y como si fuera poco, la vida me aborrece. Es una estado constante de fracaso, y me dicen "Esta todo en tu mente" ¿Todo en mi mente? ¿Entonces es mi mente la que me odia, la que grita desesperadamente que no merezco vivir?¿Es ella la que me niega llegar a la felicidad? Si, tiene sentido. No hay persona que me odie mas que a yo misma, no hay persona que me desaliente mas que yo misma, no hay persona que me lastime mas que yo misma.
En mi muñecas se cuenta una historia de sufrimiento, dolor, angustia, furia y odio. En mi cabeza retumba la palabra "suicidio" constantemente. En mi alma se reflejan toda mi fealdad, toda mi inseguridad, en definitiva, todo lo que soy.

Sexo

Estaba pensando en Natasha, una chica que conozco hace poco.
Ella tiene labios color pasión que le dan un sabor prohibido a sus besos.
Ella es mi princesa en el castillo encantado, mi Dulcinea, mis sueños eróticos, mis delirios.
Aun no puedo creer que bese esa boca, que toque ese pelo, que acaricie esa piel, que la hice suspirar de placer cuando rozamos nuestros cuerpos.
No dejo de pensar que esta mal, pero en el jardín de infantes me decían: "Nene con nene, nena con nena" aunque supongo que eso no se aplicaba al sexo.
Disculpas a mi familia, amigos y a mi Dios por seguir mis instintos naturales, por no negar los deseos que me provoca su cuerpo, por no luchar en contra de mis impulsos.Fui débil, soy débil ¿Como no serlo? Ella tiene todo para ser deseada. Ella me conquisto con una mirada, y yo soy solo una humana, no puede resistir la tentación de 15 minutos de felicidad, y no me importa el infierno.
El infierno sería tenerla enfrente mio y no ceder a mis sentimientos, por mas impuros que sean.

Historias insignificantes

Una leve neblina colmaba de misterio esa silenciosa noche de Abril. Mientras ambos caminaban por la calle, con una mirada perdida ella dijo sin pensarlo:

-¿No te das cuenta?- Algo exaltada e inquieta. La verdad no podía esperar un minuto mas, necesitaba confesarlo, pero aun no tenia las palabras exactas para hacerlo.

-¿De que me tendría que dar cuenta?- Respondió él, con curiosidad, ironía y un falso aire de

amabilidad.

Él no sabia como callar las voces de su conciencia que le pedían a gritos que dijiera de una vez por todas, y sin vueltas, lo que realmente le pasaba.

Ella no sabia que contestar, de hecho, aun no entendía por que dijo eso. Tal vez su subconsciente decidió que ya era hora, que no podía pasar otra noche en vela pensando en este asunto. No era tan difícil, tenia dos opciones: decirlo y arrepentirse el resto de su vida o no decirlo y arrepentirse el resto de su vida.

Ambos estaban perplejos, no entendían porque era tan difícil seguir esta simple conversación, porque se había tornado en imposible descifrar lo que el otro estaba pensando o porque ninguno podía formar una frase coherente en su cabeza.

Hasta que finalmente un suave pero confiado -Te amo- irrumpió el silencio y la frialdad de la noche.

LalalaLove♥

Everything it's fine dear. EVERYTHING.

Even the fact that you're the reason of all my hopes and tears... but don't worry, that make me love you even more -if that is possible in this life-

You can keep playing with my heart, honey.

Ana no come.

Ana no duerme,

Espera el día

Sola en su cuarto

Ana quiere jugar

Sobre la alfombra,

Toca su sombra,

Cuenta las luces,

Mira la gran ciudad.

Ana no duerme

Juega con hadas

Tal vez mañana

Despierte sobre el mar, el mar,

Sobre el mar, el mar.

Ana de noche

Hoy es un hada

Canta palabras

Canta y se torna en luz.

Sobre la alfombra

Toca su sombra

Cuenta las luces

Mira la gran ciudad.

Ana no duerme

Juega con hadas

Tal vez mañana

Despierte sobre el mar, el mar,

Sobre el mar, el mar.

Ana no duerme

Espera el día

Esta cancion tiene miles de interpretaciones, pero yo me quedo con la mas original: Ana - se usa para llamar a la anorexia o a las chicas anorexicas- no duerme, en realidad es no come, Ana no come

"Espera el dia", espera ser flaca, que legue el dia en que se convierta en una princesa -como las anorexicas denominan a su ideal de belleza o muchas veces se autodenominan de ese modo, porque son hermosas como una princesa-

"Sola en su cuarto", la soledad que desata la anorexia, que las aísla, las deja sin amigos por su obsesión con la comida.

"Cuenta la luces", cuenta calorías...

"Mira la gran ciudad", quiere pertenecer a la sociedad que solo te acepta si entras en un determinado estándar de belleza -ser flaca-, observa en la ciudad como la delgadez es sinónimo de éxito.

"Hoy es un hada", es una princesa, finamente se transformo.

"Tal vez mañana" Tal vez mañana sea el dia en que llegue a su peso ideal...

Esto es un pequeño análisis de las frases para explicar como llegue a esta conclusión. Todo fue gracias a una amiga - Catu♥- que cuando le conté que me encantaba la canción "ana no duerme" Me pregunto si se refería a la anorexia con ana. Honestamente, no creo que El faco halla pensado en eso para componer este tema, pero es mi interpretación personal.

Podría analizar toda a canción,pero seria flashear demasiado, igual creo las demás frases se relacionan entre si.

♥

Hoy es un día que pasa a la historia.

Igualdad y Amor en Argentina♥

Estoy mas que feliz, aunque no crea en el matrimonio, creo en los derechos, creo en el amor.