lunes, 28 de febrero de 2011

Existencia

 Somos (casi) desconocidos -lo cual es mucho decir, porque hay gente que pasa años junto a un completo extraño que cree conocer . Es un tema aparte- refugiándonos en la intemperie.
 Mi pequeña existencia toma de repente un color y distingue donde estoy. Todo gracias a vos, a tu existencia.
 Ahora el Sol esta brillando, puedo verlo con claridad. Y si mas tarde oscurece es para que la Luna salga a relucirse entre  un manto de estrellas.
 En este ultimo tiempo, en donde nada tenia sentido, me hiciste notar que el sentido es lo de menos... "Porque 2+2=5 si queremos que sea así, el 4 no es más que una idea aburrida y trillada. Nadie se cuestiona por qué y no lo deberían de hacer, la razón es relativa"

[...]  "El mundo debería venir con un letrero que diga: 'Dibuja una sonrisa en tu cara, una lágrima en tus ojos y disfruta la estadía' pero muy pocos le harían caso."

sábado, 26 de febrero de 2011

Teenage angst

No aguanto más.
Pero voy a dejar pasar esta noche, y mañana espero que mis pensamientos sean más optimistas o menos confusos. Tal vez así pueda redactar mi patético estado de humor de una manera coherente...

viernes, 25 de febrero de 2011

25 de Febrero

Colección de recuerdos.


El techo de 3ro va. Como extraño esas tardes de verano. Horas y horas de diálogos sin sentido, que ocultaban una colosal agilidad mental (?); el exceso de golosinas; los códigos flasheros; los dibujos de la mesa, etc... 


El irreemplazable TEG en la casa de Mar. Si había algo en lo que me gustara perder, era en este el juego. Aunque alguna que otra vez, la suerte estaba de mi lado.



El hermosissimo/trsitisimo último día de clases, despegamos todos los adornos que decoraban el salón.




"Como desaparecer completamente", Matias Kovac, el rubio favorito de las bwj.
Si la Logia tuviera que elegir un libro oficial, estoy segura de que este sería.


Hablando de la Logia... Las enfermedades están en todos lados. Amamos la paranoia. Cada foto, cada blog, cada palabra, cada nombre, cada número... todo tiene su historia.


Estas son algunas de los cientos de fotos de los miles de recuerdos con mis amadas amigas. Considero que este es el momento más oportuno para subirlas, dado que en unos dias retomo los estudios, pero con gente completamente nueva. No tengo idea de que va a llegar a pasar, y dudo que sea posible encontrar gente tan hermosa como mis amigas de la secundaria.
Tal vez sea algo prematuro decir esto, pero los mejores años de una persona es en la secundaria, cuando encontras esos amigos que no queres dejar ir nunca; cuando, de a poco, vas encontrando quien sos; tomas decisiones propias; das todo o nada; te ahogas en una vaso de agua y en dos segundos todo cambia y ni hablar de los hermosos ataques de risa, cuando te falta el aire,  te duele la panza, y ni te acordas el motivo de las carcajadas..
Aunque dejo todo eso atrás, tengo esperanzas de que más adelante me esperan cosas maravillosas, lo se.
 Por supuesto que sigo viendo a mis queridas,no con la misma frecuencia, pero los momentos siguen siendo preciosos; no es lo mismo si no estamos en la institución donde nos conocimos, sin embargo no tengo nada de que quejarme.
Mientras tanto, en mí quedan esos recuerdos que voy a atesorar cuando sea mayor. Gracias a Dios (Catu?) por las cámaras digitales, la memoria expansible e Internet, que son sumamente útiles en caso de sufrir Alzheimer.
Tengo fotos mas copadas, mas divertidas, con personas vivas.. pero no quería caer en el cliché(?

jueves, 24 de febrero de 2011

Take it easy

Esa sensación de tranquilidad que se obtiene luego de ocultar un cadáver en el lugar menos pensado ¿Quién buscaría un muerto en un cementerio? Nadie.
Y todo es perfecto.
Esa paz interna luego de haber aniquilado la causa de tus males; de saber que todo esta bien.
Podría decirse que soy una psicópata, pero no, los psicópatas tienen mucho mas carisma que yo.


Post-Blue

Después de todo, creas que me importa o no, ya esta. Me siento completa ( ? ).
Dije lo que tenia que decir, sin pena ni gloria. Fui fiel a mi misma. 
¡Y que feliz saber que estas mal! Te sugeriría el suicidio, pero lo mas factible es que falles, además te mereces cada minuto de dolor.

Satisfacción.


Aburrimiento

La causa de muchas historias.
Ahí va una buena:



Leela acá o fijate acá.
Y si no chupala!

All you need is something to need.

¿Sin una razón por la cuál luchar de qué sirve despertarse cada mañana?
Sería una perdida de tiempo hacerlo.
La vida no tiene una razón, si no que nos basamos en un razón por la cuál vivirla. Cada persona elige por qué, por quién y cómo hacerlo.
Y si bien, estos días no fueron los mejores (la lluvia nubla mis intentos de positivismo), me di cuenta de que cuanto más oscura sea la noche, la luna brilla con más intensidad.

¿Cuál es mi lucha? Felicidad. Al fin de cuentas es la de todos... pero cada  felicidad es única.


miércoles, 23 de febrero de 2011

Alicia.


En el País de las Maravillas.



A través del espejo, y lo que encontró allí.


martes, 22 de febrero de 2011

AlmostQueen.

Estas cerca y no es suficiente.
Llegas y aún quieres más. 
Entonces imagina un Dios, él sera la razón que buscas, el perfecto chivo expiatorio a quien culpar o agradecer. Y así, todo valdrá la pena, todo tendrá una razón de ser...


Unos días atrás escribí eso que esta arriba, quien sabe de qué estaba hablando. No importa. Lo subo, sin editar nada del texto original, sin filtro. Con ese titulo choto con el que decidí llamarlo en una primera instancia.
Y si, así soy. Hago algo, y lo distorsiono tanto para que nadie entienda, que termina perdiendo totalmente el sentido.
Hoy a la mañana me puse a filosofar sobre mi pre-adolescencia, mi presente adolescencia y mi futura post-adolescencia. A ver si me me explico, cuando tenía 13 años pensaba que a los 11 era una inmadura, que yo ya me las sabia toda, que era re rebelde(?), etc. A los 15 me percate de lo mucho que había crecido,  me consideraba a mi misma como madura, y creía que cuando tenia 13 era una pajera. Ahora con 17 años, me doy cuenta de que no solo era pajera a los 13, si no que a los 15 aún más. Y cuando tenga 21 seguramente se va a repetir esta reflexión. Ahora veo que en cuestión de días dejo de entenderme  a mi misma, es como si alguien más hubiera escrito eso, que yo nada más lo leo y no entiendo un carajo que quiso decir. Probablemente pensaría "Que tipa pajera la que escribió esto, a nadie le importan esas reflexiones pseudo filosóficas".
En el fondo, creo que se de que/quien estoy hablando, y eso definitivamente afirma la oración anterior. Es mas puedo agregar una palabra mas "Patética".

Che, me acabo de dar cuenta de que contradije lo que decía en el post anterior, eso de que ni en pedo subo algo que tenía en borrador. Pero bueno, esto no es nada comprometedor, creo. Aparte contradecirse esta de moda, supongo, porque todos lo hacen/hacemos.
¿Tengo un problema? Si.
¿Estoy hablando sola? Ajam.
¿ Parezco loca? Y.. estas respondiendo en tercera persona, amor..

Just saying.




Se están acumulando muchos borradores en la edición de entradas. Ni en pedo los subo. 



Tengo que aprender a fingir más, y a no mostrar lo que siento.

PD: La imagen no tiene relación alguna con el texto, creo. A menos que inconscientemente quiera mostrar el desorden que reside en mi mente últimamente. Digamos que es bastante prolijo para ser confuso, tal vez solo sean muchas cosas juntas  y yo no sepa donde ubicarlas...  Quizá sea aun mas simple que eso, que tan solo se trate de un trastorno obsesivo-compulsivo casi maniático temporal, nada nuevo. Pero claro, visto desde una nueva perspectiva.

martes, 15 de febrero de 2011

Alma Cristalina.






A la deriva de los acontecimientos, ella buscaba una salida mirando las nubes...
 Desprotegida y vulnerable, levantó paredes de cristal; frágiles, livianas, transparentes; tal vez no eran lo suficientemente fuertes para ser un refugio seguro, pero era lo único que ella tenía a su disposición, lo único que era capaz de levantar, de sostener, de mantener en pie. Y se rodeo de una delicada transparencia, apenas visible, que la encerraba y la cuidaba.
 Entre el resentimiento y la frialdad, su cuerpo no buscaba mas que contención, sus ojos reflejaban una translucida figura que se empañaba en el vidrio,casi indetectable, y detrás de ese delgado cristal, se encontraba el mundo real... Su mirada, algo perdida, se esparcía alrededor del paisaje, analizando los peligros del afuera.
 En su mente, las ideas se asemejaban a las espesas nubes del cielo, decenas de formas reversibles que buscaban simular la realidad. Y mientras ella se resguardaba entre cristales, la vida transcurría. El sol brillaba y le daba vida al día; en la noche la luna enceguecía en tanto las estrellas acompañaban como cómplices en la oscuridad ; las flores irradiaban colores únicos; los arboles llenaban de dulces frutos sus extremidades mientras las mariposas danzaban entre sus hojas.
 Y ella pensaba: "¿Qué mal podría causar ir afuera?"
  Miles era la respuesta.
 Las paredes estaban aferradas al suelo, clavadas en la tierra de un modo tal que levantarlas sería imposible. La única salida posible era romper el vidrio. Pero ella no poseía semejante fortaleza. No había en ella voluntad alguna de abandonar su refugio, su capsula, su vitrina, su cárcel de cristal.
 Exponerse al mundo era exponerse a la vida y a la muerte; a la belleza y a la fealdad; al amor y al odio... Entonces es mejor encerrarse en un cristal y observar la vida, privarse de las emociones es prevenir heridas. Sin saber lo que se pierde, no duele.
 Pero, poco a poco los días se hicieron semanas y las semanas, meses. Tal vez años pasaron... El delgado cristal se empezó a debilitar.
 Una pequeña grieta se situó en una de las débiles paredes. Pánico. Un completo estado de pánico acompañado de gritos desesperados, que no hicieron mas que causar mas daño, el vidrio se empezó a resquebrajar, lo que aumentó la tensión pero no detuvo la escena.
 Más gritos, más nervios, más daño. De pronto, un ruido... El vidrio finalmente se rompió. Uno de las paredes se desplomo sobre si misma, los cristales parecían caer desde el cielo hacia ella, como si de gotas de lluvia se tratara.
 El resto de la prisión colapsó. Los filosos trozos de los muros resplandecían con la luz del Sol y descendían en su piel con una fuerza y violencia desmedida, dejando de ese modo heridas profundas en su frágil cuerpo.
 Luego del sublime derrumbe, ella quedo inmóvil, acostada sobre el césped y vidrios rotos. Bañada en lágrimas y sangre, sin fuerza alguna para levantarse y con sus heridas completamente expuestas,  se preguntaba "¿Como mi refugio se convirtió en el peligro que tanto temía, en una trampa mortal?". Pero no se esforzó en buscar alguna respuesta coherente, eso de nada serviría.
 Esperó en silencio, sin quejarse por el insoportable dolor, al mayor de sus temores, a la muerte. No quedaba otra opción. Se resigno a la cruel burla del destino.
 Quizás ella haya sobrevivido por alguna intervención divina, aunque eso es muy poco probable. Pero si realmente aun sigue con vida es gracias a un maleficio. Tan miserable existencia no puede deberse a otra cosa.





sábado, 12 de febrero de 2011

Para tener en consideración

No jures entre llanto y rabia.
No prometas algo eterno.
No te excuses por decir lo que piensas, sin importar el modo en que lo hagas.
No confíes en una persona que no tiene amigos.
No confíes en una persona que tiene "amigos" en todos lados.
No tomes en serio la palabra de una persona que juzga sin fundamentos.
No busques una verdad absoluta.
No intentes comprender a otra persona, si aún no eres capaz de comprenderte.
No esperes de los demás lo que no eres capaz de hacer por ti mismo.
No entregues tu corazón si no quieres que lo lastimen.
No desees la felicidad a menos que tengas la fortaleza para afrontar la tristeza.
No abras los ojos, si no estas dispuesto derramar una lágrima.

viernes, 11 de febrero de 2011

Se susurra en el viento que..

Había una vez una niña que pretendía terminar de escribir una historia, pero por mas que intentara, no podía.
Por qué le era tan difícil si la historia solo era un producto de la imaginación, quizá porque ni siquiera en la ficción sus pesadillas sueños se podían hacer realidad. Tal vez era algo personal, tal vez la narración no era muy habitual..
Es que en alguna parte la historia real acabo, pero la narradora no quiere puede admitirlo.
Si tan solo esa chica entendiera que las resurrecciones no son reales, que no se puede revivir luego de un crucifixión, que las segundas oportunidades son sinónimo de desesperación... Pero ella esta enceguecida, porque de nada le sirve esa historia, y el hecho de seguir insistiendo -en su mente- no es más que nostalgia y tal vez, algo de remordimiento.
Quizá la historia no es como ella lo recuerda, pero ella decide como escribirla, como recordarla, como seguirla y en algún momento de lucidez, como terminarla.

Betty in blunderland


Que buen corto...
Podría poner el link o el video pero si a alguien realmente le interesa, lo yutubea y listo, no es nada difícil.

jueves, 3 de febrero de 2011

Fotoromantica

Laguna de los Padres:
Mar del Plata, 2011.



Feedback

Dulces mentiras que me susurras al oído, mientras yo pretendo que esta bien. Es que no se que más hacer...
Has gritado silenciosamente más de una vez, pero yo no supe escuchar o tal vez, no quise hacerlo. 
Tené cuidado querida amiga, porque sabes bien que solo te podes mentir hasta que sea una realidad. 
Muchas opciones no tengo, debo creerte y esperar que sanes. Pero tan simple no es, la espera es para los débiles, y yo, yo soy uno de ellos. Al igual que vos ¿Y cómo brindarte fuerza si estamos rodeadas de debilidades?
Tan trágico, tan patético, tan triste, tan normal
Se que no lo podes ver, que ya no podes ver ni siquiera tu propia sombra. 
No te reconoces, y yo tampoco.
Es que tus mentiras llegaron muy lejos,y  ya no hay manera de que que entiendas, de que abras los ojos... Yo  no te puedo obligar a que lo hagas, porque para eso es necesario fuerza, y como mencione antes, ninguna de las dos la posee.
Tu innecesario e irreal egoísmo, tus desventuras, tus noches de insomnio, tu peligrosa retroalimentación con un mundo invisible, son entre tantas otras cosas,  motivo de mi preocupación.
Quizás no comprendas porque mencione la palabra "egoísmo", es que simplemente me parecía mejor que "enfermedad", porque al fin de cuentas, en este caso es lo mismo. No es una acusación, ni nada semejante. Es una descripción.  
Aclaro que egoísta es una persona que piensa en su bienestar sin darle importancia a las necesidades de otra persona, un grupo de personas, o una sociedad entera; que cree que sus propias opiniones e intereses son más importantes que las de los demás; o que no hace esfuerzo deliberado alguno para contribuir al bienestar del grupo social al cual pertenece y es indiferente respecto a él. (copy+paste deWikipedia; objetividad pura). Y esto no significa que piense que vos seas egoísta, simplemente tus actitudes últimamente han sido de ese carácter. Por supuesto que también hay actitudes muy egoístas de mi parte, y esta quizá sea una de ellas. Por mas que jure que de verdad es por vos, por tu bienestar, porque me importas.
Pero la verdad es relativa, y desde mi punto de vista -en esta situación-, es mas sencillo encontrarla mirando enfrente de una ventana que de un espejo. 
Aunque se que solo confías en tu propio reflejo, tal vez deberías pensar en que hay detrás de ese cristal.. Y si una cosa te puedo asegurar, es que no va a ser tan lindo como el jardín que Alicia soñó aquella vez.


Ahogarse a voluntad.