Ya de nada sirven las palabras.

Estaba mirando a mi hermano menor (la gente lo suele llamar mascota, pero no. Él es de la familia) y pensé "como te debe extrañar... si tan solo te viera una vez mas, se abalanzaría hacia vos sin dudarlo. No dejaría de saltar de alegría y demostrarte todo su afecto". Creo que eso se llama proyección de sentimientos.

Te extraño. 

Tantas cosas te tuve que haber dicho, pero quién se lo hubiera imaginado. Quién diría que justo ese día iba a ser el día. Todo iba tan bien. Habías salido de tantas otras que parecían mucho mas graves.

Se que me quisiste, no lo dudo. Pero tengo miedo de que vos hayas dudado de mi cariño. Fui tan estúpida a dar por sentado que tenía todo el tiempo del mundo. Como me arrepiento de no haberte dicho "Te quiero, a pesar de todo, te quiero. Gracias", de no haberme sacado esa foto, de no haber pasado más tiempo con vos, de no haber echo algo -lo que fuese- para tratar de ayudar en vez de quedarme sólo ahí pensando que todo iba a estar bien.

Y ya esta. Nada puedo hacer, excepto recordarte. Pero si tuviera otra oportunidad, tan sólo una más... ¿La despreciaría? Quiero pensar que no, pero desperdicie tantas oportunidades en esos casi 16 años que la verdad no se que pasaría.

Acabo de caer, 16 años.. 16 años. Tan sólo 16 años. En mi mente parecía ser tanto. Pero fueron sólo 16 años. 16 insignificantes años. 

Afortunadamente aprendí a usar la frase "Te quiero" y "Te amo" (cortesía de una hermosa soledad que me hizo apreciar la amistad verdadera). Espero saber utilizarla con responsabilidad. Y lo más importante, no dejar pasar la oportunidad. 

Gracias. Te extraño, aunque estas palabras no cambien nada de nada. Te extraño. Sólo quería decirlo. 

Me gustaría poner una fotografía, pero deje pasar la oportunidad ese 25 de febrero. Y siempre lo voy a lamentar. Podría utilizar otra imagen, pero no. Ya esta, de qué sirve si no lo vas a mirar. Además es otro modo de recordarme que nunca me voy a perdonar no haberme tomado un minuto para sacarme esa foto... 

Desafios: juego de niños

Vamos a jugar un juego. A ver quién se enamora primero.
Tenes muchas posibilidades de ganar, pero yo tengo un plan.
Aprendí 3 acordes más. Y no voy a dudar en  usarlos.

Enfermedad: Amor&Sangre.

¿Así qué ahora yo soy la enferma?... No. Ahora no. Yo siempre estuve enferma. Siempre lo fui.
Dejemos que las emociones nos lleven hasta donde nuestros cuerpos no están dispuestos a llegar.

Permitamos que el tiempo escriba nuestra historia.
Con sangre, si es necesario.

Firework

No se porque.. pero me conmueve, o algo así, no se.La verdad no se porque pero tiene algo, algo que hace que me encante esta canción. Supongo que la letra..


Firework by Katy Perry
Do you ever feel like a plastic bag?
Drifting throught the wind
Wanting to start again
Do you ever feel, feel so paper thin
Like a house of cards
One blow from caving in
Do you ever feel already buried deep
Six feet under scream
But no one seems to hear a thing
Do you know that tehre's still a chance for you
Cause there's a spark in you
You just gotta ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July
Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky
Baby you're a firework
Come on let your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gunna leave 'em fallin' down
You don't have to feel like a waste of space
You're original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow
Maybe you're reason why all the doors are closed
So you can open one that leads you to the perfect road

Born to be a perdedora

Nunca encontrare el momento o el lugar.

Así que simplemente perderé la oportunidad. Sin siquiera intentarlo.

No importa, a esta altura de mi vida perder ya me es habitual. 

________

Elección de vida del día: infelicidad. 

Hoy quiero: Ojos plateados y blues.

Frase/auto-sugerencia: Para cada crisis, hay un gusto de helado.

Plan A

Voy a esperar. Esta vez,  vos vas a ser le primero en hablar.

No, sabemos que eso no va a pasar. Soy patéticamente débil. 

Siempre empiezo yo, siempre es mi culpa. 

Es tu culpa, ¿O todavía no te diste cuenta de que no se puede de razonar con una loca? Si, seguro... ¿No te diste cuenta de que estoy loca? o siquiera de qué vos sos la razón de mi locura...

A veces no se si sos simplemente ingenuo o un psicópata experto. Lo que sea, es mi culpa porque te yo te lo permito ¿No?

Renova tus argumentos.

Tan cerca. Tan incierto.

Entonces... en unos meses empiezo en la Malharro.
Eso significa, entre otras cosas, conocer gente nueva...Lo cual implica socializar; y digamos que no me destaco mucho en ese área. Voy a intentarlo de cualquier forma. Espero que valga la pena...

Cuento de niñas.

 Juro que solo quería probar, quería saber, quería experimentar. Fue solo por curiosidad, nada mas. Si, si.. fue por curiosidad, Dios mio decime que fue solo por eso.

Corazón, no. Corazón te dije que no. No, corazón no te permito que sientas eso. Cerebro advertile al corazón, porque ya no me quiere escuchar.

Basta! No quiero, nunca realmente lo quise. No, no estoy negandolo. No, no estoy a la defensiva. No, no, no. No puede ser. No.

Basta. No. Dije que no.

Sé lo que hice, nunca lo debí haber hecho. Fue curiosidad. Fue curiosidad. 

 Es un pecado. Es una enfermedad. Es inmoral. Es antinatural.

No. Corazón basta! No, no quiero. No me hagas esto corazón. Esta mal. Yo se que esta mal. Mal. Mal.

El Diablo se apodero de mí. Si, fue eso, no fue mi culpa, fue el Diablo.
Si, porque sus labios era creación del Diablo. Esa chica era tentación en primera persona.
Y el Diablo también se apodero de mí, eso explica todo. Yo soy una chica buena... yo nunca hubiera pensado en eso, nunca, nunca. Fue el Diablo. 

Esas imágenes están presentes aun en mi mente. Y su nombre sigue vigente, por mas que trato... no puedo. 

Debo resetearme. Limpiar mi mente. Empezar de nuevo. Porque se que estuvo mal. Muy mal.

Hubo fuego en nuestro encuentro, casi tan intenso como el fuego que me espera en el infierno. Y no quiero. No. No. Debo sanar... 

Debo olvidar...

Peo ya pasó todo. Y me empeze a consumir. Espero que en algun momentos mi razón se conecte con mis sentimientos. Esto no debería estar pasando. No es normal. Y no se que es peor si recibir odio o negar el amor verdadero.

"No queda más que rezar, rezar y rezar. Así se solucionan las cosas.

Y luego debo odiar, odiar, y odiar. Odiar ese sentimiento de confusión, y todo lo que sea que lo produzca.

Y debo amar al prójimo porque todos somos hermanos. Todos somos iguales. Todos somos hijos de Dios. Todos menos los diferentes. Los diferentes que niegan, que odian, que dudan... A ellos hay que negarlos, odiarlos y dudar de su palabra. Porque ellos están enfermos, son perversos, mentirosos, crueles, herejes, bastardos, infieles y ya no tienen salvación. Su lugar es en el infierno, donde sufrirán el castigo eterno."

Eso fue lo que aprendí.. eso es en lo que creo.- Eso es a lo que le temo.-

Escuchando el amanecer.

Mi sonido preferido es el de mi corazón latiendo rápido rápido, hasta que se detiene repentinamente.
 Eso suele suceder cuando mis ojos casualmente se encuentran con los tuyos.

your smile is just another lie.

Me sorprende como la soledad puede hacer a una persona aun más falsa de lo que ya era.

O tal vez siempre fue así, o aun más falsa inclusive, lo suficientemente falsa como para que nadie lo sospechara. Entonces ahora, al estar sola, ya no puede ocultarse, quedo completamente desprotegida, y no tiene más remedio que dibujar una sonrisa en su cara mientras se refugia entre engaños y eso que tanto desprecio alguna vez. Eso que decía que era horrible y odioso, pero que a fin de cuentas era lo que la mantenía con vida. Eso que es apenas un intento de vida. Eso que denomino como detestable. Eso que es la única alternativa que le queda. Eso que adopto como propio por descarte.

Eso, para esa persona, antes era llamado falsedad, ahora lo llama amistad. 

 Acabo de  ver que tan bajo una persona puede caer; y puedo decir con tranquilidad que yo nunca tuve que recurrir a sus fieles amigas, las mentiras. Supongo que se debe al hecho de que yo tengo amistades verdaderas, que si valen la pena.

Ya ni reconoces tu propio reflejo...

No se si llamarlo karma o gravedad. 

Finge hasta que sea una realidad.

Behind the true..

No siempre es suficiente con abrir los ojos.

En algún punto dejo de importar la verdad, simplemente batallábamos por el placer que prometía la derrota ajena, y la satisfacción de la victoria propia. 

Egoísta, superficial, egocéntrica, estúpida..  y miles de adjetivos despectivos más se pueden utilizar para describir la situación. Pero eso ya carece de importancia porque cualquier excusa es perfecta para deleitarnos con la histeria de otro fugaz desencuentro.

 La verdad quedó opacada por nuestra sed de razón.

Se supone que me importa pensar en un título.

"Y si me das una razón, te entrego mi corazón."
Uff, tan original. Por un momento te hace pensar que no es un simple cliché.

Sería mucha molestia un poco de sinceridad. Espero que entiendas:
Si te doy mi corazón es porque no queda lugar alguno para la razón.



Una conclusión sobre esto tendría tanto sentido como contar las estrellas del universo para saber el aprecio que una persona tiene por otra. Es una perdida de tiempo, a nadie realmente le importa, y a pesar de ser estúpido, deja en claro el punto.

Fin de la reflexión.

Filosofía cotidiana.

Por un momento creí tener la respuesta, ahora tengo toda una vida por delante para entender lo equivocada que estaba.

Las cosas buenas no pasan porque sí. Son fruto de algo superior a nosotros, son fruto del amor a Dios.

PD: Soy atea. 

Lección del dia: La vida es una garcha, y no va a cambiar. Pero podes disfrutar de una conversación imaginaria sin que te llamen ezquisofrenico mientras vayas a la iglesia de tanto en tanto. Y encima podes llegar a convencerte de que tu vida tiene un significado, o una remota partícula de importancia. 

Conversación interna.

Tu perdida fue fatal.
No te quedas mas que un recuerdo de lo que pudo haber sido.
Ya no tenes donde descansar en paz, no quedan mas rastros de tu existencia que cenizas y humo de tabaco, y acabaste de perder hasta el ultimo gramo de identidad que conservabas en ese inútil cuerpo.Tu mente, corazón y alma - si es que tenias una- quedaron abandonados en la misma esquina en donde encontraste a tu perdición, aunque claro, vos lo llamaste destino. Pero no, no fue el destino... fue tu culpa, la de nadie mas.
Solo vos podes ser lo suficientemente estúpido como para aferrarte a algo tan efímero como un recuerdo, una promesa y un amor.
Aun así insistes en que fue la mejor decisión, esta bien, te voy a dejar que lo repitas hasta que lo creas, hasta que sea un hecho, pero no vas a escapar de la verdad. Tarde o temprano vas a caer, es muy simple, nadie desafía a la gravedad.
Por mas que trates de justificar tus acciones con palabras no lo vas a lograr; es tu culpa, la de nadie mas. Y lo peor es que lo aceptes, que te sientas orgulloso, que mantengas intacta esa sonrisa en tu rostro ¿No te das cuenta? Perdiste tu esencia, no hay vuelta atrás, ya no sos nada. Quedaste reducido a un simple organismo que respira porque no tiene nada mejor que hacer.
Te mantenes firme con tu decisión, pero ni siquiera vos entendes porqué. Es mas, dudo que entiendas cuál es tu decisión.
Pero ya esta, ya esta. Lo perdiste todo.
Podes tomarlo como una oportunidad, podes decir "voy a comenzar desde cero, esta vez lo voy a hacer bien", podes aprender de tus errores, o bien podes sumergirte aun mas en la confusión y la desolación. Sé que vas optar por la segunda opción. Después de todo, no sabrías como manejar la felicidad.
Es que hay personas, que simplemente, no pueden tener una vida mejor ¡Felicitaciones! Sos una de ellas.

Colisión

Hemos decidido guardar silencio porque las palabras son extremadamente dolorosas. Quisimos conservar los recuerdos, pero era muy arriesgado.
Imposible fue mirarnos a los ojos sin que una lágrima acaricie nuestro rostro, pero eso no nos impidió actuar con indiferencia.
El orgullo, la vanidad y la soberbia nunca nos sentaron mejor.
Entretanto pase el tiempo, seguiremos buscando argumentos para algún (no tan) casual encuentro; seguirás creando coincidencias mientras yo simulo saber lo que quiero.

Despedida;

Nunca imagine que podía llegar a ser tan feliz.

La mejor fiesta, la mejor noche.

 Ya terminamos. No mas caretas, no mas falsedades, no mas mentiras, no mas preocupaciones, no mas materias indeseables, no mas pendejadas, no mas gente indeseable, no mas restricciones, no mas estupideces. No, ya no. 

 Extrañare las conversaciones sin sentido, las teorías familiares, las terapias en clase, los pac-man del techo, los abrazos, los juegos, las risas, los apodos, los cuadernos, los profesores copados, las frases fuera de contexto, las situaciones que demuestran quienes valen la pena, los recreos, el buffet, la biblioteca, las elecciones, los festivales de teatro, el laboratorio, los análisis, los libros, el proyecto de gestión  inconcluso, lel significado de la vida, la filosofía creep, las fotos que sacaba jor, los caramelos, el mantel, los codigos.... y tantas cosas mas.

 Pero a la Logia Creep, a Catu y a Mar, no las voy a extrañar. No, no me voy a  permitir extrañarlas. Porque nos vamos a seguir viendo, tal vez no todos los dias, pero no va a pasar uno sin que nos hablemos aunque sea por msn, por face, por mensajes, por teléfono, o por lo que sea...  pero vamos a seguir en contacto. Es que ellas son inolvidables, son amigas verdaderas, esas en las que podes confiar ciegamente, las que te son leales incondicionalmente, las que con un abrazo alegran el mas triste de los días, esas que te entienden con una mirada, esas que no podes no querer, esas que siempre están cuando las necesitas, esas que hacen que una tarde en la escuela sea inolvidable, esas que hacen de una salida un momento único... esas que hacen que todo valga la pena.

En resumen este año fue el comienzo. Por fin dejo atrás todo lo indeseable y conservo lo que realmente aprecio, el tiempo dirá el resto...